奇妙一日

過去幾天身體和心情的狀況讓我常常哭著入睡、咳嗽醒來、一夜輾轉。

身體有三處不舒服，但中午必須帶同事運動（因為我已經不小心放了她們幾次鴿子），所以早上先請同事幫我訂便當。當我虛弱又期待地去領便當，同事才忽然想起什麼：「啊！忘了訂妳的便當！」唯一的選擇是去員工餐廳買個點心止飢。

下午跟朋友談我對A這件事的感受，他卻因另一件事B對我發脾氣。摸摸鼻子，不再爭論，因為知道他不太會控制情緒，希望有一天他能夠瞭解遷怒於身邊的人無助於事情往好的方向發展。

提早一小時下班去看中醫，公車繞了一個小時，然後又等了兩小時才輪到我。醫生幽幽的一句話讓我心頭一驚（但我表現得跟他一樣淡定），他果然和其他醫生有不同見解（最近總共看了四個醫生......），認為這咳嗽不是感冒引起，我突然覺得自己是去看心理醫生......。稍後想起了「蝸牛食堂」這部電影，女主角因為情傷而失去言語能力原來是有可能的。

沒有適合的公車，猶豫著要不要走一小時的路回家，身體和心裡其實不想這麼做。附近陰暗偏僻，打算到亮一點的地方坐下來等，再度確認一次，意外發現公車三分鐘以後會到。遇到親切有趣能帶給別人溫度的司機。

九點才隨便吃了點東西，沒什麼食慾，一切都是為了「飯後」要吃藥。


隔天起床，有一種活過來的感覺。從生病到重生，外表看不出來，但自己很清楚身體內在的變化，好像被關上的開關又打開了。

低潮

有種不停往下掉的感覺。

想起曾經遇見的一個人，對生命有著一樣的熱情、默契絕佳，對我很好，改變了許多我對人生的想法，後來不知道什麼原因三百六十度大轉變。若不是好友曾經有和相識多年的靈魂伴侶結婚、後來因對方像中邪般改變而離異的遭遇，我也不相信天底下會有這種事。

愈來愈感到寂寞。親朋好友忙於家庭小孩或個人生涯，曾經愛我的人不知道去了哪裡，最近邀約朋友做的事得到的都是負面回應，心裡感到沮喪和無力。開始思索愛與在乎是什麼。

看到一篇短文，敘述著一個人在群體中缺席以為大家會找他，但沒有人注意到他的不在場，於是他告訴自己，永遠不要把自己看得太重要，否則會大失所望。我也發現臉書上說的話頂多搏得幾個讚，但真正在乎自己的感受的寥寥可數（而且他們不會按讚，會以其他方法給予實質的回饋），也許就這樣慢慢脫離對臉書的依賴吧，應該不會有人察覺。

其實心裡對人事物的看法因為這幾年的一些經歷而（被）改變。小時候不期待長大，希望活到二十歲就好，不知不覺跨過二十歲之後，以為只要像孩子一樣單純善良、對認為對的事都全力以赴就會得到幸福，也總會遇見一個把我當成平凡人但又欣賞我的特別的人，然後一起好好過生活、一起把彼此的好加乘、再一起把好傳給下一代。

但事實是，一直沒遇到有相近視野和共同方向的人，只談了幾場失敗的感情，消耗掉很多的精神和青春。如今三十五歲的我，生小孩的目標遙遙無期。

現在連有個人分享第一手見聞和喜怒哀樂這樣的小小心願都好難實現。如果幸福可以換取，我願意不惜代價去交換。